是怎样走到今天这一步的呢？

从第一次说出分手这个词，我就知道会出事。

因为看过那么多爱情小说、散文，说出分手这个词之后，是收不回来的。

一不顺心、一吵架，“分手”这个想法就出现了。

出现了那么多次，甚至还有过可笑的计数，终于走到了今天这一步。

无比的沉重。

我说话太快了吗？我太不沉稳了吗？原来他喜欢的是只会恩啊、呜呜呜、哈哈哈的女孩子吗？我是该好好反思了，你他妈的怎么这么多话？！你他妈的就不能闭嘴吗？！你他妈的一句嗯已经够了你他妈的知道了吗？！

每次吵架，我心里难受，他都不会陪我说话，我是想要找出方法解决、当晚和好的。他不这么想，他只想着该睡觉了，他就去睡觉。也许他是认为这不会影响他明天的学习，或者他今天学习得太累了。为什么我只看到他拼命地学习，不顾及我，却看不到他学习之后的成果？他只是要睡觉了，而我一个人从本来的开心到现在的抑郁，只能来写日记。

这学期是我第一次做家教，做家教能够增加自己的经验，也能挣钱。当然我是个很懒的人，我不喜欢早起，做了几次之后也厌烦了家教。在家教这件事上，吵了那么多次。当初明明是征得了他的同意的，却在我刚刚接完之后责怪我为什么要接。为什么要接？为什么接一份小学四年级的？因为我想每周都能见他一次，家教地址距离他家近一点。

那次去龙游玩，我承认是我的错误。所有的不开心也只能怪我自己。有很多开心的事，但是也有太多的不开心了。我很失态，失态得连我自己都觉得自己低贱。我不喜欢坐公交车，特别是在身体不舒服的时候。可是没人应该为我的不舒服负责任。我不喜欢赶危险的末班车，我不喜欢太多的东西了，可是他不是我的父母，不用对我负责。我觉得没人照顾，我觉得害怕，不确定性太多了，我不是出去旅行的勇者，我只是出去玩而已。我是想去玩。不是想去锻炼。我当时说想退票，或者直接不去了。我怎么就没固执己见呢。搞得暴露了那么多不喜欢的地方。

他要我给他爸爸妈妈留下好印象，我知道我做的非常不好。我也做不好。我也不想去做好。因为我的双休日不是干这事的。我才19岁，我他妈不是干这事的。可是我已经很乖地避免了。我会回家去。这礼拜没有回家。是我的错。我应该说自己回家，但是可以回学校的。这样子想来，很多事情都可以聪明地解决。只是我太傻了。

还有很多细节的方面，一点点去回忆实在是太痛苦。我会去恨自己的。我不是一个热水袋就可以收买的贱货。即使他曾经说过我是贱货。

现在谈成熟的爱情太早了，现在谈简单的爱情太晚了。
现在不是一个好时候。
也没有遇到一个好人。

冰、晚安、这是一个他不能叫的名字、